鏡世界

最後一次進病房是二零一五年七月

轉眼也差不多一年半了

我參加了三次國家考試，但準備不夠，自然榜上無名

接下來還有第四次、第五次……

這中間我開始了武俠小說《天山九劍》的連載，寫了約六萬字便停止更新

並沒有要棄稿的意思，只是因為自己生活不規律，加上必須全心準備考試

現實不允許我去做「專業寫手」

還要再等等，但應該不至於要等個三、五十年就是

我和多數人不一樣－－

畢業以後投入職場，認識新的朋友新的對象

交往，參加好友的婚禮

結婚，請所有好友來參加自己的婚禮

閒暇之餘和同事去喝個小酒罵罵上司和景氣

我和多數「寫作者」不一樣－－

也許才華橫溢，接連得了幾個重要的文學獎

順利與出版社簽約，接著開始出書

計畫一本又一本散文小說或著詩集

我不一樣

我有一段空白的五年

在我人生最精萃、最有創造力、最充滿可能性的二十五到三十歲

我反覆生病

日子就是醫院和家

幾乎與所有人斷絕往來

幾乎無法寫出一個字，無法讀完一本書

注意力渙散、記憶力耗損

我也只能含著眼淚對你說，我還是那個「愛笑的小武」啊，別忘記我

怎麼會是？再也不是了

我並不是要示弱

只是希望得到公平的對待

被藥物、疾病折磨，被無良醫院的醫療團隊粗暴「治療」

每天在明亮又冰冷的病房裡醒來

哭不出來

又絕望地在病房裡睡去的

那個不知道如何相信愛，不再美

意志力被消磨殆盡

笑不出來的那個我

實實在在地彷彿一個被遺忘的透明幽靈

在那五年裡在這個世界上飄蕩

現在你要問我：愛是甚麼？

我不會說是陪伴、等待、寬容或著無條件的付出

我會說，愛是絕對的信任

用無比強大的信念，去相信另一個人會毫髮無傷地從滿是尖刺、屍山血海的深淵裡

痛苦裡、不幸裡

一步一步走回人間

相信有一天，你們笑鬧著說老了要一起吃愛之味脆瓜的那個玩笑話會實現

「為你好，所以不得不」只是人為了自我保護說出的泯滅良心自欺欺人的謊言

如果真的為你好，那你應該越來越好不是嗎？

可是沒有，我一直下墜、下墜

我沒有摔得粉身碎骨不是因為我會飛

或著有個谷底深潭，旁邊的草屋住著等了我十八年的小龍女

更不是因為甚麼勇氣，不是因為我燃起了熊熊的復仇之火

我想也許我倖存，是因為我看見了太多比我更悲謬的人生

我從來不是最不幸、病得最重的那一個

說出實話也高興不起來

我之所以沒有想不開，居然是因為有太多人比我更沒有活在世界上的價值

更沒有作為一個人該有的「尊嚴」

（所謂「價值」，

比如植物人或許還有醒來的渺小機率，可是有些人，儘管能走能跳，意識卻永遠陷入癲狂之境，醒不來了）

一切歸零

空白的五年後，我健健康康地在家裡

沒有生產力，沒有親近的朋友

算得上是「好朋友」的

幾乎都結婚生子了，而我從來就是不被邀請的那個

或說是失聯的那個

人類是一種需要不斷創造美好回憶才能安詳睡去的動物

我的睡眠沒有太大問題

只是夢

始終停留在年輕時的準備考試、放榜、上榜、落榜間周旋

那讓人驚心、連找工作時都不知道工作經驗該怎麼填塞的空白五年

最後我寫成了幾篇散文

（只是輕微的提醒，不是鼓勵犯罪）

真的不要讓人生空白，就算整天混賭場喝酒飆車吸毒拿開山刀砍人全身刺滿刺青

你總有一天也會醒悟到自己之所以成為罪犯，是因為這些那些

一但你決定讓它空白，或著和我一樣被冷血的神祇拿著板擦把生命的痕跡擦得一乾二淨

那種虛無

真的會讓人深深挫敗

要活下去就要揮別過去，如果「過去」單純就是事業感情家庭人際各種不順還好一點

當「過去」成為空白

舉起手來揮舞，也會讓人覺得筋疲力盡